Dijete ne želi dijeliti igračke: zašto je to normalno

Dijete koje ne želi dijeliti igračke nije bezobrazno, razmaženo ni loše odgojeno. Prije otprilike treće ili četvrte godine dijeljenje je doslovno iznad onoga što većina djece može, i to je znanost, ne izlika.

Ako tvoje dijete otima igračku natrag, viče "moje" ili padne u suze čim mu netko dotakne kamion, ukratko:

• Dijeljenje traži vještine koje se razvijaju polako, uglavnom između 3. i 5. godine
• Mala su djeca u normalnoj fazi "vlasništva" - držanje stvari im gradi osjećaj sebe
• Još nemaju razvijenu teoriju uma, sposobnost da zamisle što drugo dijete želi
• Prisilno dijeljenje češće uči otimanje i suze, ne velikodušnost
• Naizmjenično igranje uz jasan znak (pješčani sat, pjesmica) radi puno bolje od "lijepo podijeli"

Ovo je jedna od najčešćih briga koju roditelji donesu pedijatru ili tetama u vrtiću. Prema Američkoj akademiji za pedijatriju (AAP), sposobnost pravog dijeljenja i suradničke igre razvija se postupno kroz predškolske godine, ne po roditeljskom rasporedu.

Brzi pregled: dijeljenje po dobi

Zašto je dijeljenje tako teško maloj djeci?

Tri se stvari moraju spojiti prije nego dijete može dijeliti dragovoljno, a malo dijete obično nema ni jednu od njih u potpunosti.

Prvo, vlasništvo. Otprilike između 18 mjeseci i 3 godine djeca grade identitet dijelom kroz posjedovanje. Igračka u ruci nije samo igračka. Komad je "mene". Kad drugo dijete posegne za njom, malo dijete to osjeti gotovo kao posezanje prema vlastitom tijelu. Zato "moje" izleti tako brzo i tako glasno.

Drugo, teorija uma. To je sposobnost da shvatiš kako druga osoba ima misli, želje i osjećaje drugačije od tvojih. Istraživanja koja sažima Centar za kontrolu i prevenciju bolesti (CDC) smještaju najjači rast socijalnog razumijevanja u razdoblja od 2 do 3 i od 3 do 5 godina. Dijete od 20 mjeseci iskreno ne može zamisliti koliko je njegovom prijatelju tužno bez lopte. Strojevi za empatiju još se grade.

Treće, kontrola impulsa. Čak i trogodišnjak koji zna da je dijeljenje lijepo često će svejedno oteti, jer dio mozga koji zaustavlja impuls sazrijeva među posljednjima. Znati i učiniti su različite vještine, i stižu godinama razmaknute.

Spoji to troje i "neće dijeliti" prestaje izgledati kao prkos. Izgleda kao dijete koje radi točno ono što njegova razvojna faza predviđa.

Povezano: Za širu sliku o emocijama i ponašanju, pogledaj naš vodič za upravljanje ponašanjem djece.

Zašto se prisilno dijeljenje obije o glavu?

Zamisli klasičnu scenu. Joj, znamo je svi. Dvoje djece, jedan kamion. Odrasli uleti: "Moraš dijeliti. Daj joj odmah." Kamion mijenja ruke. Jedno dijete plače. Drugo nauči da ako dovoljno dugo cmizdri, odrasla osoba će mu donijeti igračku.

To je skrivena lekcija prisilnog dijeljenja. Dijete koje predaje igračku nauči da mu red završava onog trenutka kad netko drugi zacvili. Dijete koje je dobiva nauči da je plakanje strategija. Nitko ne nauči velikodušnost.

Organizacija ZERO TO THREE, jedna od vodećih u ranom razvoju djece, navodi da dijeljenje koje nameću odrasli obično prekida prirodni ritam igre i može potaknuti više sukoba, ne manje. Igračka postaje nagrada za otimanje, a ne nešto u čemu se uživa.

Postoji i tiša cijena. Dijete kojem stalno oduzimaš ono čime se igra ne stigne dovršiti ništa. Napola sagrađen toranj, kamion na pola puta preko tepiha - predan prije nego priča završi. S vremenom to izgrize duboku, usredotočenu igru koja je maloj djeci zapravo potrebna.

Izbaci frazu "lijepo podijeli". Rijetko upali, a razvojnu činjenicu pretvara u manjak lijepog ponašanja.

Što stvarno pomaže da dijete nauči dijeliti?

Cilj nije prisiliti dijeljenje danas. Cilj je polako graditi vještine koje dijeljenje čine mogućim kasnije. Evo što radi.

Koristi naizmjenično igranje, ne dijeljenje. Mala djeca ne mogu prepoloviti igračku, ali mogu shvatiti "tvoj red, pa moj red". Učini red vidljivim. Mali pješčani sat, kuhinjski minutnik na dvije minute ili kratka pjesmica ("kad pjesma stane, na redu je Mia") daju primopredaji jasan, neutralan znak koji nisi ti koji biraš stranu.

Zaštiti paralelnu igru. Ispod 3 godine većina djece igra se jedno pokraj drugog, ne jedno s drugim. To nije nedruštveno, to je normalna faza. Postavi dvije slične igračke jednu do druge. Dvije kantice, dvije lopatice. Mnogo sukoba oko "neću dijeliti" jednostavno ispari kad svako dijete ima svoje.

Imenuj osjećaj naglas. "Jako želiš crveni auto. Teško je čekati." Ne popravljaš ništa. Pokazuješ djetetu da je osjećaj dopušten i da ima ime. Imenovanje emocija jedna je od cigli empatije o kojoj pravo dijeljenje kasnije ovisi.

Budi primjer bez pridike. "Ja koristim škare. Kad završim, ti si na redu." Ili dodaj partneru krišku jabuke za stolom i reci naglas: "Dijelim svoju jabuku s tatom." Djeca puno više kopiraju ono što vide nego ono što im govoriš.

Dopusti da kažu ne za svoje posebne stvari. Dekica, voljeni plišanac, trenutni favorit - to može biti izvan dohvata prije nego prijatelj dođe. Spremanje najdražih stvari prije igranja sprječava najveće slomove i poštuje to da vlasništvo nešto znači.

Povezano: Velike emocije često prelaze u udaranje ili otimanje. Naš vodič kako zaustaviti mališana koji udara bez kazne dobro ide uz ovaj.

Kad reagirati, a kad pričekati

Ne moraš suditi svaku gužvu. Brzi vodič za odluku:

• Ako se dvoje male djece prepire, ali nitko nije ozlijeđen ni stvarno uznemiren, pričekaj. Pusti ih da to riješe. Često se brže slože bez tebe.
• Ako otimanje prijeđe u udaranje, guranje ili grizenje, smireno uđi i razdvoji, pa imenuj osjećaj.
• Ako je jedno dijete očito nadjačano i uzrujano, opiši naizmjenični red i ubaci duplu igračku.
• Ako tvoje dijete svaki put pukne prije igranja, možda je druženje predugo ili pregusto za njegovu dob. Skrati ga.
• Ako dijete ponekad dijeli doma, a nikad u vrtiću, to je normalno - nova okolina opterećuje krhku novu vještinu.

Ovaj smiren pristup "prvo gledaj, uđi kad treba" povezan je sa širom idejom da djeca uče samoregulaciju kroz vođenu vježbu, ne kroz naredbe. Naš tekst o djetetu koje se stalno ljuti ide dublje u to kako ostati smiren usred svega.

Česte greške koje treba izbjegavati

• Zahtijevati trenutno dijeljenje. "Daj joj odmah" uči otimanje i ljutnju.
• Lijepiti etiketu djetetu. "Ne budi sebičan" zalijepi se; dijete čuje etiketu, ne lekciju.
• Pretrpati druženja. Dvoje umorne djece i hrpa pojedinačnih igračaka su recept za suze.
• Očekivati dosljednost. Dijete koje je jučer dijelilo danas može odbiti. Vještina je nova i klimava.
• Kažnjavati zbog nedijeljenja. Povezuje normalnu razvojnu fazu sa sramom i strahom.
• Uspoređivati braću i sestre. "Tvoj brat dijeli" rijetko motivira; obično se izrodi u rivalitet.

Igra, uključujući prepirke, način je na koji se sve ovo nauči. Zašto je nestrukturirana igra toliko važna, pročitaj u tekstu igra je razvoj - znanost mozga.

Kad se zabrinuti ako dijete ne dijeli?

Gotovo nikad zbog samog dijeljenja. Odbijanje dijeljenja jedno je od najtipičnijih ponašanja za dob. No nekoliko obrazaca vrijedi spomenuti pedijatru - ne zbog dijeljenja, nego zbog onoga što ga okružuje:

• Nikakav interes za drugu djecu do 3. godine, uključujući bez gledanja i oponašanja
• Bez igre pretvaranja ni izmjenične interakcije do 30-36 mjeseci
• Agresija koja je intenzivna, česta i ne ublažava se s dobi
• Gubitak socijalnih vještina koje je dijete prije imalo
• Teškoće s dijeljenjem uz zabrinutost oko govora ili razvoja

Ako primijetiš ovo, to je razvojni razgovor, ne disciplinski. Tvoj pedijatar može napraviti probir i, ako treba, uputiti dalje.

Često postavljana pitanja

S koliko godina dijete treba dijeliti igračke?
Pravo, dragovoljno dijeljenje obično se javlja između 3,5 i 5 godina, kako sazrijevaju teorija uma i kontrola impulsa. Prije 3. godine očekuj naizmjenično igranje u najboljem slučaju, i puno "moje". Dvogodišnjak koji ne dijeli je posve na mjestu.

Je li loše prisiljavati dijete da dijeli?
Prisila se obično obije o glavu. Može naučiti da cmizdrenje donosi igračku i da red završava kad netko zaplače, što povećava sukob umjesto velikodušnosti. Naizmjence uz jasan znak i duple igračke rade puno bolje od "daj joj odmah".

Zašto dijete za sve govori "moje"?
"Moje" je jezik faze vlasništva, otprilike od 18 mjeseci do 3 godine. Držanje i prisvajanje stvari dio je toga kako mala djeca grade osjećaj sebe. Djeluje intenzivno i osobno jer, razvojno, to i jest.

Kako se nositi s dijeljenjem tijekom druženja?
Spremi djetetove najdraže stvari unaprijed, ponudi duple igračke, neka druženje bude kratko i potiči naizmjenični red uz sat ili pjesmicu. Očekuj malo trvenja; normalno je i upravo se tu uči.

Dijete dijeli doma, a u vrtiću ne. Zašto?
Nova vještina je krhka u novim okolinama. Više djece, veća borba za igračke i manje vođenja jedan na jedan opterećuju ograničenu sposobnost dijeljenja. To se obično izravna s dobi i vježbom.

Hoće li dijete prerasti nedijeljenje?
Da, gotovo uvijek. Kako se kroz predškolske godine razvijaju empatija, jezik i kontrola impulsa, dijeljenje postaje stvarno moguće, a onda i prirodno. Tvoj stalni primjer i vježba naizmjeničnog reda to ubrzavaju.

Kako vam KidyGrow pomaže

Borbe oko dijeljenja rijetko se događaju u vakuumu. Najgora popodneva s otimanjem i slomovima često se poklope s nečim drugim - preskočenim drijemanjem, kasnim ručkom, predugim druženjem. U tom trenutku neispavani roditelj ne može sve to držati u glavi.

Taj dio KidyGrow skida s tvojih leđa. Pamti ono što ti ne stigneš pratiti u trenutku. Do drugog tjedna, umjesto generičkog "djeca teško dijele", dnevni sažetak mogao bi reći nešto poput: "Zadnja tri teška druženja prešla su uobičajeni prozor za drijemanje." To je poluga koju zaista možeš povući - pomakni druženje ranije ili ga skrati - umjesto da kriviš djetetov karakter.

Uči specifičnosti tvog djeteta, ne nekog prosječnog. Jedna obitelj primijetila je da je otimanje gotovo nestalo kad su druženja prebacili na prijepodne umjesto kasno popodne. No ponekad app jednostavno ne nađe ništa korisno. Neki tjedni su samo zubići plus prehlada plus loša sreća, i to je vrijedno znati.

Dijeljenje nećeš popraviti u aplikaciji, i KidyGrow to neće tvrditi. Ono što radi je da jutarnje pitanje pomakne s "zašto je svako druženje katastrofa" na "evo što je obrazac zapravo bio - sad mogu odlučiti".

_Ovaj sadržaj je edukativnog karaktera i ne zamjenjuje stručni medicinski ili razvojni savjet. Ako te brine socijalni razvoj djeteta, razgovaraj sa svojim pedijatrom._

HR resursi

Ako trebaš podršku oko ponašanja i razvoja u Hrvatskoj:

• Tvoj izabrani pedijatar - prvi korak; prati razvoj i po potrebi upućuje dalje (savjetovalište, psiholog).
• **Savjetovalište za poticanje rasta i razvoja zdravog djeteta** - besplatno uz dom zdravlja; razvojna pitanja i podrška roditeljima.
• Stručna služba vrtića (pedagog/psiholog) - ako dijete ide u vrtić, oni svakodnevno prate socijalni razvoj i mogu posavjetovati.

Izvori

1. American Academy of Pediatrics - HealthyChildren.org, Toddler ages and stages (socijalno-emocionalni razvoj). https://www.healthychildren.org/English/ages-stages/toddler/Pages/default.aspx
2. Centers for Disease Control and Prevention. Positive Parenting Tips: Toddlers (2-3 years). https://www.cdc.gov/child-development/positive-parenting-tips/toddlers-2-3-years.html
3. ZERO TO THREE. "Sharing and Learning to Share" - smjernice za rani socijalno-emocionalni razvoj. https://www.zerotothree.org/
4. American Academy of Pediatrics - HealthyChildren.org, How to teach sharing and cooperation. https://www.healthychildren.org/English/ages-stages/preschool/Pages/default.aspx